Il s'appelait Cédric et il aurait 24 ans aujourd'hui ...
D'un coup cette boule dans la gorge est arrivée, ma poitrine s'est serrée jusqu'à me faire suffoquer et les larmes, sans que je ne puisse rien n'y faire, se sont mises à couler.
11 septembre 1986?
Qu'est-ce que c'est que cette date vous demanderez-vous si vous lisez un jour ces lignes.
Oh ce n'est pas une grande date de l'Histoire ...
Ce n'est pas les attentats aux USA, beaucoup trop tôt ...
C'est "juste" mon World Trade Center à moi (à nous, mon mari et moi), c'est "juste" cet acte de terrorisme que la Vie m'a infligé ...
C'était il y a 24 ans aujourd'hui, à 4H00 du matin exactement, ça aurait du être un jour exceptionnel, plein de joie, d'Amour, mais la Vie en a décidé autrement.
J'avais tout juste 22 ans, inscouciante, pleine de rèves et d'illusions, malgré la maladie qui m'avait volé déjà 10 ans de ma vie, et je rentrais à la clinique, heureuse, donner naissance à mon premier enfant.
Une grossesse sans problème, sans m'en rendre compte presque à part les kilos pris et mon gros belou dont j'étais si fière !!
Et puis TA naissance, 4 poussées et tu es arrivé ...
51cm, 3kg860, un superbe bébé aurait-on pu dire ...
Petit Ange au beau visage reposé ...
Tu n'as pas souffert du voyage vers la Vie, tu n'as pas eu le temps ...
Le verdict est tombé immédiatement ..."Mort subite"...
Quelques heures avant, tu bougeais encore, tes petits pieds déformaient mon ventre, alors que s'est-il passé?
On ne le saura jamais ...
Aujourd'hui peut-être pourrait-on nous dire , on pourrait peut-être même te sauver !
A l'époque, le gynécologue a pris la décision de ne pas faire une césarienne d'urgence quand ton coeur a commencé à flancher.
Ton petit cerveau avait mal été irrigué et même si tu avais eu la "chance" de t'en sortir, ta vie n'aurait été qu'un long calvaire ...
Le gynéco a choisi seul de ne pas t'infliger ça, à toi mais à nous aussi.
Je me connais, s'il m'avait laissé le choix, je ne me serais pas posé de question, j'aurais parlé avec mon coeur de maman et je n'aurais, égoïstement, pensé qu'à moi en choisissant de t'avoir malgré tous les risques et malgré tout ce que tu aurais eu à endurer par la suite...
La vie a continué, je suis rentrée chez nous, seule, le ventre vide, dans un appartement vide de toi, dans ta chambre vide de tes pleurs, de tes gazouillis, de tes rires...
Puis Marine est arrivée 1 an après toi, adorable (mais tétue!) petite fille, puis Cyril, encore 2 ans après, l'enfant terrible (!) et enfin, 14 ans après toi, Yannis, dernier petit bout de moi, adoré de tous.
De toi, il reste seulement un prénom avec une date de naissance et de décès sur le livret de famille ...
La Vie a continué, avec son lot de malheurs bien sûr, mais de grands bonheurs aussi !
Et le dernier grand bonheur a été Loan, mon petit fils qui aura 1 an le 30 septembre !
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Alors, pourquoi parler de toi ici?
Je ne sais pas ...
Peut-être parce qu'avec l'évolution, le journal intime n'existe plus.
Peut-être parce que les enfants font partis de la recette du bonheur et qu'ici, je note mes recettes.
Peut-être juste parce que j'ai quelques fois besoin d'évacuer cette douleur.
Je ne pleure plus aussi souvent qu'avant mais chaque anniversaire est dur.
Et Noêl, et la fête des mères ...
Parce qu'aussi, je me demande qui se souvient encore de toi?
En réfléchissant, je me dis peu de monde ...
Quelques membres de notre famille, et encore !
Quelques amis, seulement les plus anciens ...
Parler de toi, pour que tu ne restes pas dans l'oubli ...
Parler de toi, pour te faire revivre d'une certaine façon ...
Et vous savez ce qui est le plus dur?
C'est que je ne sais même pas comment et où classer ces quelques lignes !!
Dans "bla bla bla" c'est un peu dur mais lorsque en plus je regarde les communautés, aucune ne correspond...
Dans "Non classé", je ne peux pas m'y résoudre, je vais donc, par habitude cliquer sur "A nos recettes" ...
J'espère que vous ne m'en voudrez pas ...
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Décernée par
Polyanta
